Y porque no ser: un hombre de peso

Me estuve cuestionando por que la gordura puede llegar a ser un impedimento para la felicidad. Acaso por ser más delgado o delgada uno se hace esquivo a la tristeza, como lo hace con toda la comida que repudia. O la gordura te brinda un mayor grado de felicidad inalcanzable para algún enjuto personaje.

Mi teoría es que todos esos kilos de más siempre serán premiados por una gorda y bien abundante felicidad. Por lo tanto me dije quiero ser un gordo, un tremendo gordo pero a la vez miserablemente feliz. Quiero hacer crujir las sillas al sentarme, para escuchar sus lamentos y disfrutar de mi afanosa felicidad. Quiero ser lo suficientemente gordo como para atorarme en mi sillón, para reírme de lo cojudo que me vería y ser más feliz. Quiero ser lo bastante gordo para poder ocupar dos asientos en los ómnibus, para poder mandar bien lejos a los cobradores y de pasada también a quien se siente a mi lado. Deseo llegar a un sitio y sentarme para que los demás sepan que llegué por el remesón que caúse.

También quisiera ser un voluminoso gordo que deteste la felicidad resignado a una pseudofelicidad inalcanzable por momentos. I ser feliz despanzurrado frente a una pantalla rodeado de comida, recordando lo feliz que se siente ser un maldito infeliz.

Pd: estoy preparando un post mas interesante que este con video incluido, filmado por mi claro. ojala este saliendo para esta semana.

El gremio de trabajadores de claro en protesta por los malos tratos, modificaron un fragmento de la película "la caída", alterando la traducción del alemán al castellano creando una dialogo bastante graciosos y que busca reflejar la realidad que se vive en esa empresa. Me pareció bastante creativa la idea. Ojala todos protestaran así. A continuación el video.

Teatro: ¡la celosa!

Estos días he estado recontra ocupado por lo que no pude publicar nada, también me he percatado de mi afición por el teatro y voy a intentar sumergirme más en ese campo.
Una pequeña obra que voy a interpretar, de aquí a unas semanas, es la celosa (cómica). Les dejo el guion para que comenten si les gusto o no.

(La mesa en el escenario. Ingresa Filomeno colocando la mesa para el desayuno)

Filomeno: (tararea una canción) que bueno es estar de vacaciones, pero tengo que prepara el desayuno para Josefa que sale a trabajar, ella es muy buena pero exageradamente celosa, si supieran lo celosa que es…

Josefa: ¡con quien estas hablando Filomeno!

Filomeno: con nadie mi amorcito.

Josefa: ¡seguro tienes una mujer escondida! ¡Donde esta! ¡Sal de hay cobarde!

Filomeno: pero Josefa cuantas veces tengo que decirte que solo estamos tú y yo.

Josefa: ¡Esta bien! Y ahora sírveme el desayuno que estoy apurada.

Filomeno: Hace rato esta servido mi cielo.

Josefa: (observando detenidamente el pan) ¿a quien le compraste el pan? Seguro coqueteando con la chica de la tienda para que te regale el pan.

Filomeno: pero Josefa la Sra. de la tienda es una viejita sexagenaria, contigo no se puede (lee el periódico)

Josefa: ¿que estas mirando con tanta atención? Seguro las piernas de las vedettes (lo golpea con el periódico) ya no respetas a tu esposa.

Filomeno: Josefa esos celos enfermizos te van a matar, tienes que ir al medico.

Josefa: ¡no y no! No menciones esa palabra que me irritas. (Se levanta y coge sus cosas) Bueno, ya, me voy, y ya sabes si encuentro a otra mujer te mato. (Sale)

Filomeno: si me matas.

Josefa: (regresando) no lo olvides, ¡te mato! (se va)

Filomeno: ¡que mujer! Y ahora a ver televisión (tocan la puerta) seguro es Josefa que olvido algo (abre la puerta)

Doctora: buenos días señor, soy milagros salvavidas la mejor doctora de esta cuadra.

Filomeno: no necesito ninguna doctora, por favor váyase.

Doctora: ¿le duele la cabeza? ¿Se siente mal? ¿Le duele la garganta?

Filomeno: señorita por favor, márchese de una vez.

Doctora: usted esta pálido, tengo que examinarlo.

Filomeno: váyase por favor, mi esposa es muy celosa y si la encuentra aquí me mata.
(Tocan la puerta) ¡Es ella! escóndase.

Doctora: pero señor déjeme examinarlo, también hago necropsias.

Filomeno: ¡escóndase! (abre la puerta)

Abogada: (entrando) buenos días señor, soy constitución legal y resuelvo sus
problemas en un dos por tres.

Filomeno: señorita no necesito una abogada, mi esposa es muy celosa, y si la encuentra aquí me mata.

Abogada: ¡aja! Chantaje sexual, podemos llevar el caso a la corte y pedir 15 años de prisión como mínimo.

Filomeno: váyase por favor, se lo suplico.

Abogada: Mejor vamos a pedir que la castiguen de por vida.

Filomeno: (tocan la puerta) ¡Dios mío! ¡Es Josefa! Escóndanse rápido. (Abre la puerta)

Abogada: pero todavía no le he contado que estudie en…

Vendedora: (Entrando) buenos días señor, aquí le traigo lo que usted merece. (Mostrándole un cuchillo)

Filomeno: no por favor soy muy joven para morir.

Vendedora: su vendedora estrella, con los mejores cuchillos de acero inoxidable y a solo 5 soles.

Filomeno: vendedora, menos mal, pero váyase si mi esposa la ve me mata.

Vendedora: entonces la esperamos para que ella escoja el cuchillo que le gusta.

Filomeno: (Tocan la puerta) ¡Santo cielo, ahora si es Josefa, escóndanse! (abre la puerta) hola mi amorcito, que rápido regresaste.

Josefa: (mirando a todos lados) ¿Por qué te demorabas en abrir? Estas nervioso, seguro tienes una mujer escondida huele a perfume barato.

Filomeno: pero mi amor como crees.

Josefa: si encuentro a otra mujer ¡te mato! Pero antes llamo a una abogada y me divorcio,

Abogada: (Saliendo de su escondite) abogada dijo usted, constitución legal a la orden.

Josefa: ¿y esta quien es? ¡Sabia que me engañabas! Yo te mato, un cuchillo, un cuchillo, donde hay un cuchillo.

Vendedora: (saliendo de su escondite) cuchillo dijo usted, Tengo los mejores.

Josefa: ¡no solo me engañabas con una! ¡Mal hombre, infiel! No puede ser, me siento mal mi corazón, necesito una doctora.

Doctora: (saliendo de su escondite) doctora dijo usted, milagros salvavidas al rescate.

Josefa: no puede ser (se desmaya)

Doctora: (la examina) ¡se murió!

Todos: ¡Se murió!

Josefa: eso es lo que ustedes creen, ahora verán. (Los persigue)

TELÓN

Este blog es un joya: 5 citas

Esta semana me di con la sorpresa de que había recibido un premio otorgado por Laura, que muy evidentemente este premio resulta siendo igual a una cadena, ella me lo hizo saber de esta manera “oie tuuuuuuuuuu CARE BUENO!!!!!!!!!!!!!!! TE HAS GANAO UN PREMIAZO PX!!!! RECONTRA ELEGANTE! JAJAJAJA ZU MARE COMO APLO! JAJAJAJA yaaaa chekalo nomas en mi blog!” con el gran toke de sutilesa en su lenguaje juvenil y afiebradamente relajado pero que me resulta bastante grasioso y pegajoso.
Pero así como todo viene con reglas este premio no es la excepción:

1) mostrar el sello del premio.
2) mencionar 5 citas (cena) o encuentros.
3) pasárselo a 10 personas más.

Zooy Deschanel: estando en el cine o en mi casa por el simple hecho de verla en la pantalla me encuentro con una sensación gratificante, muy aparte si sus actuaciones son buenas, malas o reconocidas. Confirme mi afición en la última película en la que participo “Yes Men”



Alfredo Bryce Echenique: es el escritor peruano que mas admiro, incluso sobre Mario Vargas llosa, fue su libro “Un mundo para Julius” (la cual publico en 1970) el que me despertó el gusto por la lectura de pequeño. Me gusta el humor con el cual elaboraba sus novelas por lo que pienso que debe ser igual de gracioso en persona.



ALF: aunque sea un encuentro arreglado pero no podría dejar pasar la oportunidad de conocerlo, y recordar como me pegaba al televisor para verlo. Solo por esta ocasión me atrevería a comerme un gato, bien frito claro.



Anna Hathaway: tengo que confesarlo aquí estaba en duda ya que tenía en mente otro personaje como Emma Watson. En fin me parece bastante cómica, aunque sea lo que menos me importa, sobre todo por su papel en “Diario de una princesa”.



Rosa María Palacios: aunque digan que se viste como abuelita y otras cosas mas, me gusta verla en su programa prensa libre así como también escucharla por radio capital. Me parece una persona recontra preparada, aunque recién se me a ocurrido que puedo llamarla por la mañana a la radio.



He pensado en romper la tercera regla, así que el que desee seguir esto que lo haga.

Y porque a la mujer: tal vez hubo un dia...

Me preguntaba por que tenia que existir el día de la mujer, por que el ministerio de la mujer o esas incontables campañas en defensa de la mujer que demuestran que en nuestro querido país aun prevalece el machismo. Siendo los trogloditas pensadores adictos a esta doctrina tanto hombre como mujeres, ya que no se puede ocultar el machismo, feminismo o el calificativo que se apreste al caso, y que nos encuentra como mas directos responsables a nosotros mismos.

Entonces me rompía la cabeza tratando de encontrar el punto de quiebre donde la mujer se hizo merecedora de tantos elogios.

Fue entonces que escuche una noticia que me dejo algo contrariado. Resulta que en Irán, uno de esos países donde parece que el tiempo no pasa y parece que tampoco tiene la intención de pasar, un hombre fue a proponerle matrimonio a una mujer, ella rechazo la propuesta por que simplemente no se mostraba interesada en lo mas mínimo en aquel sujeto. El al ver rechazado su propuesta se fue para luego retornar con un poco de acido y tirárselo al rostro de la mujer, ella a consecuencia de este ataque perdió los dos ojos. Pero como en todos lados hay justicia, aunque parezca insultante para este termino ser mencionado en países como este. El tipo debe pagar por lo que hizo así que se le deberá aplicar la, ley de Talión “Ojo por ojo y diente por diente”, lo increíble esta en que hay el derecho de las mujeres es equivalente al 50% de el de los hombres, por eso el tipo deberá perder solo un ojo, aunque parezca increíble pero así es.

La semana pasada mientras almorzaba una Hamburguesa unas amigas me dijeron, no se si por darme la contra, que si en una relación solo se tenían hijas mujeres se debía que el hombre era el único culpable y que aparte de chancletero era un 100% culpable sin opción a replica alguna. Ellas me metieron un tremendo floro donde era el varón el que determinaba el sexo por poseer el factor x, y z ya no recuerdo, debe ser a que sentía a que me estaban dando gato por liebre en cuanto a estas explicaciones aprovechándose de mi ignorancia en estos temas y su maliciosa sabiduría por seguir estas carreras afines a la salud.
Entonces supe que los hombres vivimos engañados por mucho tiempo, recordé dos películas que había visto hace poco “La Duquesa” y La otra Reina” en ambas se podía apreciar el sufrimiento de las mujeres por no poder brindarles un heredero varón a sus esposos, ya que en ese tiempo eso era algo sumamente importante. Ellas sufrían cuando los verdaderos culpables de solo traer mujeres al mundo éramos nosotros los varones.

Tal vez sea por esos motivos que las mujeres tienen su día y nosotros no.

Quien dijo que el futbol era un deporte de hombres! En este video las mujeres demuestran su superioridad, aunque sea algo ficticio por supuesto.

Gracias al enrroque: adios linaje...!

Desde pequeño me fui percatando de los complejos por los que atravesamos cada persona. Algunos ciertamente con un grado más grave pero sin evidenciarlo en su comportamiento, ya que si así lo fuese la vida se transformaría en una pesadilla.

Gordos, flacos, altos, chatos, narizones, etc., etc. El punto es que muchas personas no están conformes con lo que son o lo que fueron y consideran que un error de fábrica es remediable, encontrando su redención en los incontables centros de cirugía plástica.

Pero unos días atrás en una de esas sesiones de espera que parecen que nunca llega tu turno, me di cuenta que una compañera alternaba su apellido paterno con el materno. La razón era mas que obvia, simplemente no le gustaba el primero, mientras yo sacaba cuentas de cómo debió quedar su nombre: Andrea Pativilca Gutiérrez que paso a convertirse en un acto de protección a su integridad emocional por un enrroque entre apellidos, sin importarle cuantos homónimos se echaría encima, a Andrea Gutiérrez Pativilca o simplemente a secas Andrea Gutiérrez sin remordimiento alguno de desmerecer su apellido por linaje paterno.

Después de tan embrutecido desprendimiento solo atine a mirar a una de sus amigas, quien con una leve y breve sonrisa me dijo que se había percatado de ello y que pensaba lo mismo que yo, que desaprobaba el acto con la misma o talvez mas intensidad con la que yo lo hacia.

Días después conversando con mi hermano, no se como salió el tema, le comente lo sucedido y el me conto que años atrás había tenido un amigo llamado Huanca Reyes pero que simplemente para evitar molestias y cordialidades se hacia llamar solo Reyes como el afamado futbolista español La perla reyes.

En fin esto me pareció algo repudiable ya que no puedo imaginar lo que sentiría sus padres si se diesen cuenta que sus hijos se avergüenzan de sus apellidos.

Esta semana voy estar con la cabeza en otro lado, fija en mi proyecto de radio ya que el viernes tengo que ir hasta el fin del mundo para ingresar a un estudio a grabar un “demo” del programa que estoy ideando, claro solo como práctica pero igual intento ponerle la seriedad del caso. Es por ello que ando como un idiota hablando solo por todos lados practicando la continuidad, fluidez de palabras e improvisación (floro). También estoy aprovechando a todo al que tenga al costado para que finja ser un oyente, entrevistado o compañero de locución.

Aquí les dejo la propaganda de pepsi vs coca cola, aunque no va con le tema pero igual me gusto mucho. para que la vean si aun no lo han hecho.